TV番組で

無人島で芸能人が一人生活をしてみよう。

みたいなのを今やってたんですけど、

なんですか、あれは。

生き物の命に感謝もせず、軽い気持ちで殺生をしようとする。

そんなものを放映するなんて。

無人島生活をして学んだものはそれだけですか？

「命を繋ぐ」とはそのような軽い意味だけではないと思うのです。

我々は生きていく中で、他の生き物の命を食べなくてはいけません。

命を吸収して生きているのです。

誰かの命を吸収し、自分の命に変え、私達は生きているのです。

命を繋ぐとは、そういうことではないでしょうか。

まぁ私は説明が恐ろしいほど下手なので伝わらないかも知れませんが。

人間はなんて自分勝手な生き物なんだ。

と、改めて思い知らされました。

ウミガメが産卵にくるような土地と分かっていながら、

足を踏み入れること自体間違っているのではないだろうか。

あぁ、この怒りと虚しさをどうすればいいのだろう。

自分も人間だと最近つくづく実感するようなことが多々ありました。

昔の自分と比べると、ずいぶんと人間になってしまったようです。

あぁ、神を信じたい。

私はどうしたらよいのでしょうか。

これが全て夢であったならよかったのに。

もし自分の目の前に、病気で死にそうな動物がいたとしたらの 話。

きっとその子に触るのが怖いと思う。

死にそうな動物っていうのは、触れるのが怖い。

触るのが怖いっていうのは、自分が感染するとか、決してそういう事ではなくて。

その子だって生きていて、命を持っていて、でもなくしそうで、、。

その子が自分の飼っていたり、好きだったら尚更だ。

助けたいけど、自分が触ったら死んでしまうかもしれない。

自分が殺してしまうかもしれない。

でも何もしなかったせいで死んでしまうかもしれない。

殺してしまうかもしれない。

（どっちにしろ死んでしまえば殺してしまった事になるのだけれど。）

この子は生きようとしていて、助けたくて。

でも分からなくて。

自分なんかが触れていいのかも分からなくて。

でも助けたくて。

生きてほしくて…。

なんて、言葉にするには、難しすぎるくらいの恐怖があるんだ。

私がうまく言葉に出来たとしても、わからない人にはわからないのだろう。

そんなことも分からなくて、

『動物好きだから飼いたい！！』

とか言ってる人は、飼わない方がいいと思う。

まぁ自分にも飼う資格があるなんてさらさら思ってないけど、そんな人よりマシでしょ？

その子を飼っている時点で、とっても大きな責任を背負ってるんだってこと。

重く考えてすぎかなぁ？

そんなことないよね。

だって『命』のことなんだもん。

動物だって、植物だって、生きているんだから。





はぁ、私はキリスト教にでも、入った方がいいのだろうか(´Д`)

読まない方がいい文。

うちの親は過保護だと思った。

うちの兄貴に対してだけだと思ったら、私に対してもだったっぽい。

すごく気持ち悪い。

周りから、こんなぬるま湯に浸かってるように思われてるのかと思うと、

本当に死んでもらいたい。

マジで信じらんない。

ヘドが出そうだ。

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。

さっきから手の震えが止まらない。

ホントに気持ち悪い。

もうイヤだ。

死にたい。

リンク

同盟様一つ追加。

非情に残虐な事実。

実験動物を使った、ひどい実験も最近は減っているようです。

人間も動物だということを大切にしてほしいです。

何をしてもいい訳ではないんです。

あとからやってきて、仲間を殺されて、自分も捕まって、恐怖に慄いている。

やりきれない想いの中で苦しみながら死んでいく。

むかしはそんなに悪い奴らではなかったのに、なんて考えてくれたらいいですね。

私だったら、ひどい無気力感のなかで、苦しい恨みだけが残ることでしょう。

不本意ながら僕らもそんな人間の仲間なんです。

今自分に出来ること。

最近思ったこと集

　９日．夜



人間はひどい


動物は動物園に閉じ込められても人間を助けてくれるのに。

人間は動物のことなんて考えもしない。

動物たちは人間がしていることを知っても、人間を助けてくれるのだろうか。








　１０日．００：４０



やっぱり自分がすごいと思った先輩のことって頭に残りますよね。

一年しか一緒に居ないけど、きっと一年生は六年生のことを忘れないと思う。

だって僕の目には、こんなにも大きく映るんだもん。

プロ忍になるなら忘れないといけないのかも知れないけれど、

そんな偉大な先輩達のことを、この瞬間の私なら、自分から忘れたいとは思わない。








　１０日．１４：２４



自分が悪くて怒られてるのに、どうして飲み込めないの？

ばかみたい。

それとも子供のままで居たいだけなのかなぁ？

その考えには私も賛成だけど、私は、自分の非は素直に認めればいいと思う。

わざと他人に無実の罪を着せるような子供には、なりたいと思わない。

どうしよう

暗い気持ちがなくならない・・・。

もうひとつ基地○的なの書かせてください。

書くだけ、落ち着け自分。

…はぁ(´Д`)

本文暗いっす。

もうくらくらです。

正直、キ○外ですね。

痛い子出しちゃってます。







 

告白

※本文はつづきに入ってます。

※暗い＆ｇｄｇｄ＆長いかもです。


本文冒頭で昨日とか言ってますけど、コレを書き始めたのは３日の午前４時くらい。

その時間に「君」とメールしてたのですよ。

遅くになにやってんだかね（－。－；

遅く・・・むしろ早くか（笑）